Hoje a dúvida é simples: pq é tão difícil ser egoísta e pensar na gente?
Eu me doei por inteiro, dei o meu melhor por dois anos e meio à minha empresa, aos meus colegas e pacientes.
Mas chega uma hora que temos que ser egoístas, firmes e fazer o que é melhor pra gente, mesmo que isso tenha consequência na vida dos outros.
E isso dói. Muito.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Tem graça?
Pois é, já diz minha amiga que é tão bem humorada qto eu: nas situações, digamos, inusitadas eu paro e me pergunto: tem graça? E, em 99,99% das vezes a resposta é: não!
Esse post até tem a ver com o que eu havia escrito antes. Avião.
Bom, semana passada fui a Salvador visitar meus pais, que acabaram de se mudar pra lá. Já tinha comprado a passagem bem antes, né? E eu não queria pegar um voo que tivesse escala, queria um direto. Só tinha UM. E esse um era ao meio dia.
Primeiro erro: meu bilhete eletrônico dizia que a hora do embarque era às 12:20h com chegada prevista para as 13:40h. Mas a volta era: embarque às 15:40h e chegada prevista para 18:20h. Pensei comigo: como pode a ida ter 1:20h de voo e a volta mais de 2 horas?!?!
Aí veio minha brilhante ideia: ahá! Lá não tem horário de verão! Ué... mas não estamos no horário de verão! Bom, vai que é uma hora a menos no fuso mesmo, sei lá! Pois é, não era, estava errado mesmo. São duas horas de voo. Conclusão: minha mãe ficou uma hora me esperando no aeroporto, tadinha.
Bom, mas voltando ao assunto, o voo era na hora do almoço. Duas horas de voo, portanto cheguei lá 2h da tarde, até pegar a bagagem e chegar em casa, 3h.
Aí, acordei às 9h, tomei meu café, arrumei minhas coisas e fui pro aeroporto. Embarquei, decolamos, o avião subiu, passou uma meia hora e começa o serviço de bordo. E o que nos foi servido foi isso aí na foto. ISSO AÍ!!!!! Um desaforo!
Ano passado quando eu fui pra Natal, havia durante o voo a opção de COMPRAR lanches durante o voo. Já é um absurdo, mas pelo menos eu não passo fome... Pq, pelo que eu saiba, todo mundo almoça na hora do almoço! Ninguém come amendoim e rosquinha! Dessa vez nem a opção de comprar eu tive...
E o que eu fico pensando é: ok, eu comprei a promoção. Mas na mesma página da gol eu posso escolher se quero o preço promocional, o flex, o plus e o diabo a quatro, sendo que o preço da passagem vai só aumentando, pq vc tem mais "vantagens". Vantagens essas que incluem milhagens, direito a remarcar a passagem sem tarifa, ficar na sala vip e ter acesso ilimitado à internet. GRANDE BOSTA! Pq, na hora do "vamo vê", quem pagou o dobro ficou passando fome que nem a pobretona aqui que comprou a promoção!
Obrigada, Gol-Varig, por colaborar com minha dieta e me deixar passando fome na hora do almoço. Tem graça?
Esse post até tem a ver com o que eu havia escrito antes. Avião.
Bom, semana passada fui a Salvador visitar meus pais, que acabaram de se mudar pra lá. Já tinha comprado a passagem bem antes, né? E eu não queria pegar um voo que tivesse escala, queria um direto. Só tinha UM. E esse um era ao meio dia.
Primeiro erro: meu bilhete eletrônico dizia que a hora do embarque era às 12:20h com chegada prevista para as 13:40h. Mas a volta era: embarque às 15:40h e chegada prevista para 18:20h. Pensei comigo: como pode a ida ter 1:20h de voo e a volta mais de 2 horas?!?!
Aí veio minha brilhante ideia: ahá! Lá não tem horário de verão! Ué... mas não estamos no horário de verão! Bom, vai que é uma hora a menos no fuso mesmo, sei lá! Pois é, não era, estava errado mesmo. São duas horas de voo. Conclusão: minha mãe ficou uma hora me esperando no aeroporto, tadinha.
Bom, mas voltando ao assunto, o voo era na hora do almoço. Duas horas de voo, portanto cheguei lá 2h da tarde, até pegar a bagagem e chegar em casa, 3h.
Aí, acordei às 9h, tomei meu café, arrumei minhas coisas e fui pro aeroporto. Embarquei, decolamos, o avião subiu, passou uma meia hora e começa o serviço de bordo. E o que nos foi servido foi isso aí na foto. ISSO AÍ!!!!! Um desaforo!
Ano passado quando eu fui pra Natal, havia durante o voo a opção de COMPRAR lanches durante o voo. Já é um absurdo, mas pelo menos eu não passo fome... Pq, pelo que eu saiba, todo mundo almoça na hora do almoço! Ninguém come amendoim e rosquinha! Dessa vez nem a opção de comprar eu tive...
E o que eu fico pensando é: ok, eu comprei a promoção. Mas na mesma página da gol eu posso escolher se quero o preço promocional, o flex, o plus e o diabo a quatro, sendo que o preço da passagem vai só aumentando, pq vc tem mais "vantagens". Vantagens essas que incluem milhagens, direito a remarcar a passagem sem tarifa, ficar na sala vip e ter acesso ilimitado à internet. GRANDE BOSTA! Pq, na hora do "vamo vê", quem pagou o dobro ficou passando fome que nem a pobretona aqui que comprou a promoção!
Obrigada, Gol-Varig, por colaborar com minha dieta e me deixar passando fome na hora do almoço. Tem graça?
terça-feira, 17 de agosto de 2010
A fila anda...
Eu e minha intolerância com a falta de educação... Caso sério! Eu realmente fico puta com falta de educação... Eu ia escrever um post só, mas ficou tão grande que resolvi separar.
Supermercado.
Eu já não tenho muita sorte em fila de supermercado... Na minha vez sempre acontece alguma coisa! Ou troca de caixa, ou troca o rolinho da impressora, ou o sistema sai do ar, ou o cliente anterior esqueceu de pesar TODAS as coisas que ele pegou na feira, ou resolve pegar mais alguma coisa etc... Já fico puta com isso, maaaas, fico na minha. Até pq nada disso é falta de educação, é só azar mesmo.
Agora, chego eu no estacionamento, procuro minha vaga, vou devagar, aí avisto uma! Quando chego perto, já tem um carro, ou melhor, um CARRINHO DE SUPERMERCADO estacionado na vaga!!! Cacete! Aí, desce do carro, tira a porra do carrinho pra poder estacionar, né? Pior, aí quem faz isso, ainda deixa a porra do carrinho atrás de um outro carro que está estacionado! Então, ainda acontece de eu voltar pro carro e ter um carrinho estacionado atrás do MEU carro! É de foder!!! Custa levar o carrinho que VOCÊ usou pro lugar destinado a ele?!?! Nããão, já que um filho da puta deixou um carrinho atrás do meu, eu deixo atrás de outro, né? Ah, que porra é essa?!
E não é só isso não! Aí, estou eu lá na fila, esperando calmamente há duas horas, após ter escolhido a fila na qual eu sei que a lei de Murphy reinará, mas tudo bem... Quando chega a vez da pessoa que está somente com um pão na minha frente ela grita: "Amooor, aqui chegou mais rápido, vem!" Aí vem o "amor" com DOIS carrinhos carregaaaaados!!! Como assim? Agora eu só vou ao supermercado com uns 10 amigos, assim fica cada um em uma fila, o que chegar primeiro a gente passa tudo! Muito mais justo!
Credo, acordei de mal humor... Se ainda tiver estômago, leia o próximo post muito bem humorado!
Supermercado.
Eu já não tenho muita sorte em fila de supermercado... Na minha vez sempre acontece alguma coisa! Ou troca de caixa, ou troca o rolinho da impressora, ou o sistema sai do ar, ou o cliente anterior esqueceu de pesar TODAS as coisas que ele pegou na feira, ou resolve pegar mais alguma coisa etc... Já fico puta com isso, maaaas, fico na minha. Até pq nada disso é falta de educação, é só azar mesmo.
Agora, chego eu no estacionamento, procuro minha vaga, vou devagar, aí avisto uma! Quando chego perto, já tem um carro, ou melhor, um CARRINHO DE SUPERMERCADO estacionado na vaga!!! Cacete! Aí, desce do carro, tira a porra do carrinho pra poder estacionar, né? Pior, aí quem faz isso, ainda deixa a porra do carrinho atrás de um outro carro que está estacionado! Então, ainda acontece de eu voltar pro carro e ter um carrinho estacionado atrás do MEU carro! É de foder!!! Custa levar o carrinho que VOCÊ usou pro lugar destinado a ele?!?! Nããão, já que um filho da puta deixou um carrinho atrás do meu, eu deixo atrás de outro, né? Ah, que porra é essa?!
E não é só isso não! Aí, estou eu lá na fila, esperando calmamente há duas horas, após ter escolhido a fila na qual eu sei que a lei de Murphy reinará, mas tudo bem... Quando chega a vez da pessoa que está somente com um pão na minha frente ela grita: "Amooor, aqui chegou mais rápido, vem!" Aí vem o "amor" com DOIS carrinhos carregaaaaados!!! Como assim? Agora eu só vou ao supermercado com uns 10 amigos, assim fica cada um em uma fila, o que chegar primeiro a gente passa tudo! Muito mais justo!
Credo, acordei de mal humor... Se ainda tiver estômago, leia o próximo post muito bem humorado!
Segunda Situação
Aeroporto.
Aí eu vou pra sala de embarque, sento próximo ao portão de embarque e aguardo. Todo mundo se achando muito chique pq vai de avião. Laptops, Iphones, Blackbarries, etc. Aí chamam o voo, o povão sai correndo, como se o avião fosse decolar sem eles, né? Isso eu acho engraçado!
Da última vez que fui, a Tv que fica acima do portão de embarque (dizendo o que está acontecendo naquele portão) estava escrito: Destino - Porto Alegre, Embarcando. Logo depois aqueles "últimos chamados para o embarque" e tal. Aí muda o escrito para: "Rio, embarque imediato". Nisso um casal sai correndo, o cara até abre o portão!!! A moça da companhia aérea que estava em um balcão AO LADO do portão (em caso de dúvida pergunte, não passe vergonha), saiu correndo: "Senhor, senhor, não pode abrir!". Ele: "mas tá escrito embarque imediato". Ela: "Sim, senhor, mas ainda vai chamar nos auto-falantes, aí o senho pode se dirigir ao portão". Hahahaha!!! Morri de rir...
Bom, voltando ao assunto, aí diz a voz: "Lembramos os senhores de desligar os aparelhos celulares e que não é permitido o uso dos mesmos no caminho do saguão até a aeronave". Muitos até desligam, outros simplesmente cagam pro que dizem, continuam no twitter, falando com a mãe, com o namorado até entrar no avião, ou pior, até taxiar. A pessoa só vai desligar a merda do celular na hora que o comandante diz que vai decolar...
Durante o voo, pedem pra manter o cinto afivelado até os sinais se apagarem e enquanto permanecer sentado. Ninguém ouve! Apagou a luzinha do cinto, todo mundo solta! Parece até botão de calça jeans apertada... Outro dia um rapaz quase arrancou meus cabelos pra poder ir até o banheiro, pq a pessoa é tão sem noção que se apoia no encosto da cadeira da frente pra sair e ir ao banheiro. Porra! O voo era de Campinas ao Rio, ou seja, sobe, você come UM cookie e já começa a descer. Se você não tem bexiga que aguenta esses 40 minutos, pq comprou o assento da janelinha?!?! Senta no corredor, pô! Assim não arranca a cabeça de ninguém e não fica passando a bunda (ou coisa pior) na cara dos outros pra sair do seu assento...
E na volta é a mesma coisa, o piloto pede pra retornar o encosto da poltrona para a posição vertical (blé), afivelar o cinto (blé) e manter-se sentado até que tenham parado completamente (blé tb). Qdo diminui a velocidade, já escuto todo mundo tirando o cinto e levantando pra pegar as coisas. Gente, eles vão te deixar sair da aeronave, JURO! Não é competição pra ver quem desce primeiro! Só falta bater no da frente pra descer primeiro, credo!
Na volta do Rio aconteceu outra... Tinha uma mulher com um filho de colo. Quando eu passei do portão, tinha uma escada rolante, quebrada ainda por cima... Pensei: ela vai precisar de ajuda, vou me oferecer. Aí perguntei: Quer ajuda? Eu posso descer o carrinho junto com você. Nisso a mulher já está tirando a criança do carrinho e diz: Isso é um absurdo! A moça da companhia se dirige a mim e diz: pode deixar, eu vou levar o carrinho pra ela até a aeronave, obrigada. E a mulher foi reclamando! Primeiro, não me agradeceu, nem sequer olhou pra mim! Tratou a moça que não tem culpa de nada como um lixo! E achou um absurdo ter que carregar o bebê no colo até a aeronave... Tudo bem que é uma merda a escada rolante estar quebrada, mas porra, acontece, né? Aí a moça pede pra que ela carregue o filho no colo no caminho até a aeronave e ela acha um "absurdo". Se eu soubesse que ela era tão mal educada não tinha nem me oferecido.
Mas a falta de educação impera! Isso são só duas situações...
Depois todo mundo enche o peito pra criticar um monte de coisa. Aí só me resta perder a linha, perder a tão querida educação e dizer de boca cheia: tomar no cu!
Aí eu vou pra sala de embarque, sento próximo ao portão de embarque e aguardo. Todo mundo se achando muito chique pq vai de avião. Laptops, Iphones, Blackbarries, etc. Aí chamam o voo, o povão sai correndo, como se o avião fosse decolar sem eles, né? Isso eu acho engraçado!
Da última vez que fui, a Tv que fica acima do portão de embarque (dizendo o que está acontecendo naquele portão) estava escrito: Destino - Porto Alegre, Embarcando. Logo depois aqueles "últimos chamados para o embarque" e tal. Aí muda o escrito para: "Rio, embarque imediato". Nisso um casal sai correndo, o cara até abre o portão!!! A moça da companhia aérea que estava em um balcão AO LADO do portão (em caso de dúvida pergunte, não passe vergonha), saiu correndo: "Senhor, senhor, não pode abrir!". Ele: "mas tá escrito embarque imediato". Ela: "Sim, senhor, mas ainda vai chamar nos auto-falantes, aí o senho pode se dirigir ao portão". Hahahaha!!! Morri de rir...
Bom, voltando ao assunto, aí diz a voz: "Lembramos os senhores de desligar os aparelhos celulares e que não é permitido o uso dos mesmos no caminho do saguão até a aeronave". Muitos até desligam, outros simplesmente cagam pro que dizem, continuam no twitter, falando com a mãe, com o namorado até entrar no avião, ou pior, até taxiar. A pessoa só vai desligar a merda do celular na hora que o comandante diz que vai decolar...
Durante o voo, pedem pra manter o cinto afivelado até os sinais se apagarem e enquanto permanecer sentado. Ninguém ouve! Apagou a luzinha do cinto, todo mundo solta! Parece até botão de calça jeans apertada... Outro dia um rapaz quase arrancou meus cabelos pra poder ir até o banheiro, pq a pessoa é tão sem noção que se apoia no encosto da cadeira da frente pra sair e ir ao banheiro. Porra! O voo era de Campinas ao Rio, ou seja, sobe, você come UM cookie e já começa a descer. Se você não tem bexiga que aguenta esses 40 minutos, pq comprou o assento da janelinha?!?! Senta no corredor, pô! Assim não arranca a cabeça de ninguém e não fica passando a bunda (ou coisa pior) na cara dos outros pra sair do seu assento...
E na volta é a mesma coisa, o piloto pede pra retornar o encosto da poltrona para a posição vertical (blé), afivelar o cinto (blé) e manter-se sentado até que tenham parado completamente (blé tb). Qdo diminui a velocidade, já escuto todo mundo tirando o cinto e levantando pra pegar as coisas. Gente, eles vão te deixar sair da aeronave, JURO! Não é competição pra ver quem desce primeiro! Só falta bater no da frente pra descer primeiro, credo!
Na volta do Rio aconteceu outra... Tinha uma mulher com um filho de colo. Quando eu passei do portão, tinha uma escada rolante, quebrada ainda por cima... Pensei: ela vai precisar de ajuda, vou me oferecer. Aí perguntei: Quer ajuda? Eu posso descer o carrinho junto com você. Nisso a mulher já está tirando a criança do carrinho e diz: Isso é um absurdo! A moça da companhia se dirige a mim e diz: pode deixar, eu vou levar o carrinho pra ela até a aeronave, obrigada. E a mulher foi reclamando! Primeiro, não me agradeceu, nem sequer olhou pra mim! Tratou a moça que não tem culpa de nada como um lixo! E achou um absurdo ter que carregar o bebê no colo até a aeronave... Tudo bem que é uma merda a escada rolante estar quebrada, mas porra, acontece, né? Aí a moça pede pra que ela carregue o filho no colo no caminho até a aeronave e ela acha um "absurdo". Se eu soubesse que ela era tão mal educada não tinha nem me oferecido.
Mas a falta de educação impera! Isso são só duas situações...
Depois todo mundo enche o peito pra criticar um monte de coisa. Aí só me resta perder a linha, perder a tão querida educação e dizer de boca cheia: tomar no cu!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Fumantes dão bom exemplo!
Antes de me achar uma maluca, leia até o fim, por favor.
Então veio a Lei Anti-fumo. Eu, fumante, tenho que me levantar, atravessar o bar inteiro, ir lá num cantinho em que ninguém do local "fechado" seja prejudicado com minha fumaça assassina pra poder fumar meu bastonete nicotizado... Praticamente uma leprosa!
É de foder, né? Não, não é! Sou super a favor da lei, acho sim que os não fumantes não são obrigados a aguentar minha fumaça fedida. Achei tb que muitos lugares ficaram bem mais agradáveis sem aquela neblina constante.
Agora, vamos combinar, tem uma coisa que é uma PUTA sacanagem! Nós só podemos fumar em locais destinados para tal fim, certo? Então alguns bares fizeram (ou já tinham) locais abertos pra que nós não precisássemos sair de nossas mesas pra fumar. E esses lugares são os primeiros a lotarem. Aí vc olha e 80% das mesas estão ocupadas por não fumantes!!!!! Ah pa porra!
Eu acho que, já que eu fui proibida de fumar lá dentro em respeito aos não fumantes, deveria ser obrigatório a presença de UM fumante por mesa nos locais em que podemos fumar! Só pq tá calorzinho e lá fora é mais agradável os não fumantes sentam bonitões lá fora, ocupam todas as mesas e quando chegam os fumantes não tem mais mesa onde podem fumar, tendo que sentar do lado de dentro e sair do bar pra fumar...
Aliás, falando em sair do bar pra fumar, eu fico pensando na obstinação dos fumantes. Está aí o primeiro bom exemplo de um fumante! Coisa linda! Se todo mundo fosse tão empenhado na vida como são os fumantes quando querem fumar um cigarro, o mundo seria outro! Pode chover canivete que o fumante dá um jeito de arrumar um guarda-chuva anti-canivete ou até mesmo ficar desviando deles pra fumar seu tão desejado cigarrinho!!! E se não tiver isqueiro? Ah, a criatividade é total! Também são capazes das coisas mais impossíveis pra acender um cigarro. Se vc quer fogo, chame um fumante! Ele saberá o que fazer mesmo não tendo um isqueiro, nem fósforo, nem fogão por perto!!!
Por fim, tem uma outra característica dos fumantes que se fosse levado para tudo na vida, o mundo seria infinitamente melhor. É a solidariedade entre eles. É lindo mesmo! Chega num lugar que vc não conhece ninguém e pede uma batata frita da porção que está em cima da mesa pra vc ver... Vão te achar um doido!!! Agora pede um cigarro pra um fumante. Pode ser o último, ele te dá! Pq os fumantes sabem o que é estar sem cigarro. Nunca neguei cigarro e nunca me foi negado, nem por desconhecidos. É realmente bonito de se ver.
Pra quem acha que cigarro faz mal, eu digo: faz mesmo. Assim como a cervejinha, o chocolate, fast-food, etc. Mas a gente nasceu pra morrer mesmo, né não?
Então veio a Lei Anti-fumo. Eu, fumante, tenho que me levantar, atravessar o bar inteiro, ir lá num cantinho em que ninguém do local "fechado" seja prejudicado com minha fumaça assassina pra poder fumar meu bastonete nicotizado... Praticamente uma leprosa!
É de foder, né? Não, não é! Sou super a favor da lei, acho sim que os não fumantes não são obrigados a aguentar minha fumaça fedida. Achei tb que muitos lugares ficaram bem mais agradáveis sem aquela neblina constante.
Agora, vamos combinar, tem uma coisa que é uma PUTA sacanagem! Nós só podemos fumar em locais destinados para tal fim, certo? Então alguns bares fizeram (ou já tinham) locais abertos pra que nós não precisássemos sair de nossas mesas pra fumar. E esses lugares são os primeiros a lotarem. Aí vc olha e 80% das mesas estão ocupadas por não fumantes!!!!! Ah pa porra!
Eu acho que, já que eu fui proibida de fumar lá dentro em respeito aos não fumantes, deveria ser obrigatório a presença de UM fumante por mesa nos locais em que podemos fumar! Só pq tá calorzinho e lá fora é mais agradável os não fumantes sentam bonitões lá fora, ocupam todas as mesas e quando chegam os fumantes não tem mais mesa onde podem fumar, tendo que sentar do lado de dentro e sair do bar pra fumar...
Aliás, falando em sair do bar pra fumar, eu fico pensando na obstinação dos fumantes. Está aí o primeiro bom exemplo de um fumante! Coisa linda! Se todo mundo fosse tão empenhado na vida como são os fumantes quando querem fumar um cigarro, o mundo seria outro! Pode chover canivete que o fumante dá um jeito de arrumar um guarda-chuva anti-canivete ou até mesmo ficar desviando deles pra fumar seu tão desejado cigarrinho!!! E se não tiver isqueiro? Ah, a criatividade é total! Também são capazes das coisas mais impossíveis pra acender um cigarro. Se vc quer fogo, chame um fumante! Ele saberá o que fazer mesmo não tendo um isqueiro, nem fósforo, nem fogão por perto!!!
Por fim, tem uma outra característica dos fumantes que se fosse levado para tudo na vida, o mundo seria infinitamente melhor. É a solidariedade entre eles. É lindo mesmo! Chega num lugar que vc não conhece ninguém e pede uma batata frita da porção que está em cima da mesa pra vc ver... Vão te achar um doido!!! Agora pede um cigarro pra um fumante. Pode ser o último, ele te dá! Pq os fumantes sabem o que é estar sem cigarro. Nunca neguei cigarro e nunca me foi negado, nem por desconhecidos. É realmente bonito de se ver.
Pra quem acha que cigarro faz mal, eu digo: faz mesmo. Assim como a cervejinha, o chocolate, fast-food, etc. Mas a gente nasceu pra morrer mesmo, né não?
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