Segunda Situação

Aeroporto.

Aí eu vou pra sala de embarque, sento próximo ao portão de embarque e aguardo. Todo mundo se achando muito chique pq vai de avião. Laptops, Iphones, Blackbarries, etc. Aí chamam o voo, o povão sai correndo, como se o avião fosse decolar sem eles, né? Isso eu acho engraçado!

Da última vez que fui, a Tv que fica acima do portão de embarque (dizendo o que está acontecendo naquele portão) estava escrito: Destino - Porto Alegre, Embarcando. Logo depois aqueles "últimos chamados para o embarque" e tal. Aí muda o escrito para: "Rio, embarque imediato". Nisso um casal sai correndo, o cara até abre o portão!!! A moça da companhia aérea que estava em um balcão AO LADO do portão (em caso de dúvida pergunte, não passe vergonha), saiu correndo: "Senhor, senhor, não pode abrir!". Ele: "mas tá escrito embarque imediato". Ela: "Sim, senhor, mas ainda vai chamar nos auto-falantes, aí o senho pode se dirigir ao portão". Hahahaha!!! Morri de rir...

Bom, voltando ao assunto, aí diz a voz: "Lembramos os senhores de desligar os aparelhos celulares e que não é permitido o uso dos mesmos no caminho do saguão até a aeronave". Muitos até desligam, outros simplesmente cagam pro que dizem, continuam no twitter, falando com a mãe, com o namorado até entrar no avião, ou pior, até taxiar. A pessoa só vai desligar a merda do celular na hora que o comandante diz que vai decolar...

Durante o voo, pedem pra manter o cinto afivelado até os sinais se apagarem e enquanto permanecer sentado. Ninguém ouve! Apagou a luzinha do cinto, todo mundo solta! Parece até botão de calça jeans apertada... Outro dia um rapaz quase arrancou meus cabelos pra poder ir até o banheiro, pq a pessoa é tão sem noção que se apoia no encosto da cadeira da frente pra sair e ir ao banheiro. Porra! O voo era de Campinas ao Rio, ou seja, sobe, você come UM cookie e já começa a descer. Se você não tem bexiga que aguenta esses 40 minutos, pq comprou o assento da janelinha?!?! Senta no corredor, pô! Assim não arranca a cabeça de ninguém e não fica passando a bunda (ou coisa pior) na cara dos outros pra sair do seu assento...

E na volta é a mesma coisa, o piloto pede pra retornar o encosto da poltrona para a posição vertical (blé), afivelar o cinto (blé) e manter-se sentado até que tenham parado completamente (blé tb). Qdo diminui a velocidade, já escuto todo mundo tirando o cinto e levantando pra pegar as coisas. Gente, eles vão te deixar sair da aeronave, JURO! Não é competição pra ver quem desce primeiro! Só falta bater no da frente pra descer primeiro, credo!

Na volta do Rio aconteceu outra... Tinha uma mulher com um filho de colo. Quando eu passei do portão, tinha uma escada rolante, quebrada ainda por cima... Pensei: ela vai precisar de ajuda, vou me oferecer. Aí perguntei: Quer ajuda? Eu posso descer o carrinho junto com você. Nisso a mulher já está tirando a criança do carrinho e diz: Isso é um absurdo! A moça da companhia se dirige a mim e diz: pode deixar, eu vou levar o carrinho pra ela até a aeronave, obrigada. E a mulher foi reclamando! Primeiro, não me agradeceu, nem sequer olhou pra mim! Tratou a moça que não tem culpa de nada como um lixo! E achou um absurdo ter que carregar o bebê no colo até a aeronave... Tudo bem que é uma merda a escada rolante estar quebrada, mas porra, acontece, né? Aí a moça pede pra que ela carregue o filho no colo no caminho até a aeronave e ela acha um "absurdo". Se eu soubesse que ela era tão mal educada não tinha nem me oferecido.

Mas a falta de educação impera! Isso são só duas situações...

Depois todo mundo enche o peito pra criticar um monte de coisa. Aí só me resta perder a linha, perder a tão querida educação e dizer de boca cheia: tomar no cu!